Como ser brasileiro - mas não demais - no exterior

Achei ótimo esse post que vi lá no Être e Avoir no Canadá, que foi publicado originalmente no IG. Ele fala sobre alguns comportamentos brasileiros que não são muito apreciados no exterior.

É bem difícil um turista chegar ao Brasil e não se apaixonar pela paisagem, pela música, pela comida. Mas é o povo que deixa a melhor impressão. Vocês são charmosos, otimistas, sorridentes, hospitaleiros. E as qualidades são contagiantes. O estrangeiro chega e entra na mentalidade brasileira. Como dizem, quando em Roma, faça como os romanos…
Mas o que acontece quando o romano sai de Roma? Ou seja, agora que muitos brasileiros estão viajando pela primeira vez para o exterior é preciso pensar em quais “brasilidades” funcionam, e quais não, além das fronteiras brasileiras.

Sorrir muito e ter uma atitude positiva sempre vão dar certo. Outros costumes… nem tanto. Seguindo a tradição da coluna, fiz uma lista de sete, ou seja Seth, erros para o brasileiro evitar no exterior. (Um esclarecimento para o leitor. Deve ser irônico receber conselhos de comportamento de alguém dos Estados Unidos, país que produz talvez o turista mais chato e irritante do mundo – o famoso “ugly American”. Mas é que meu povo já é um caso perdido. Há séculos que nós viajamos pelo planeta fazendo besteiras, e cachorro velho não aprende truques novos. Para vocês, ainda há tempo.)

1) FALAR COM O POLEGAR. É talvez a “brasilidade” mais comentada pelos americanos que visitam o seu país pela primeira vez: esse sinal de levantar o polegar (ou até os dois) para dizer “ok”, ou “não tem problema”, ou “de nada”, ou “pode passar” ou até simplesmente “bom dia”. O brasileiro não inventou o “thumbs up” (como se diz em inglês), mas é de longe o país que mais usa. Por exemplo, tenho um amigo que cada vez que viaja ao Brasil conta quantos “thumbs up” recebe por dia. Dois polegares ao mesmo tempo valem dois, óbvio.
Tudo bem dentro do Brasil. Mas em muitos outros países, é esquisito – até brega – fazer isso. (E em alguns países é vulgar: Bangladesh, por exemplo.) Para nós, nos Estados Unidos, é coisa do passado. Lembra muito o personagem “The Fonz” do seriado “Happy Days”, um cara cool demais… só que nos anos 50.

2) TOMAR BANHO. E OUTRO. E MAIS UM. Os brasileiros são, sem dúvida, o povo mais limpo do mundo. Às vezes acho que nos dias mais quentes do verão vocês passam mais tempo debaixo do chuveiro do que fora. Eu não admito aos amigos brasileiros que nem sempre tomo banho antes de dormir, por medo de perder a amizade ou talvez até meu visto.
Mas quando for viajar, lembre que o Brasil tem 14% da água doce do mundo, e só 3% da população do planeta. Em muitos países a água é escassa, em outros o custo para aquecê-la é alto. Quando eu estudava em Paris, hospedado com uma família francesa, minha “mãe” reclamava muito quando eu passava mais de cinco minutos no chuveiro. Num hotel, pelo menos, ninguém vai saber que você está gastando demais os recursos naturais do país. Mas se você ficar na casa de amigos, tente se limitar a um banho curto por dia. Não se preocupe: que eu saiba ninguém nunca morreu por ficar pouco tempo no banho, nem mesmo na França.

Aqui eu preciso abrir um parênteses para discordar. Nem todo mundo é igual e muita gente realmente não tem necessidade de tomar banho ao acordar, já que transpira muito pouco e não vai exalar odores desagradáveis durante o dia, mas existem muitas pessoas que suam bastante durante a noite e devem sim tomar banho ao levantar. Quem nunca sentiu náuseas ao entrar no metrô ou em um escritório com pessoas fedidas? Pela manhã eu encontro muita gente com aquele cheirinho azedo característico de quem não tomou banho de manhã. É uma coisa bem desagradável. Quando o sujeito azedo é o colega de trabalho que senta ao seu lado a situação fica pior ainda.
Uma vez tive que falar com o RH de umas das empresas em que trabalhei por causa de um russo qe simplesmente empesteava a sala em que ficávamos. Minha sala virou motivo de piada na empresa inteira por causa do cheiro azedo dele. Finalmente, depois de 2 meses, o RH mudou o fedido de lugar. E 4 meses depois, felizmente, ele foi demitido por má performance.
Nós chegamos a levar Febreze e até um purificador de ar para sala, mas absolutamente nada conseguia disfarçar o cheiro do russo.

3) USAR SUNGAS E BIQUÍNIS BRASILEIROS. Não é que não pode. É que você só deve ficar ciente das repercussões. Queridas brasileiras, eu conheço vocês, e vocês adoram comentar quando uma gringa aparece na praia de Ipanema com um desses biquínis feios que cobrem a bunda toda. Agora se preparem para uma revanche. Se vocês andarem com um biquíni brasileiro ­– desses que tapam talvez 10% da sua bunda – em muitos países vão atrair alguns olhares estranhos das mulheres locais. (Os homens vão gostar, com certeza, mas só porque o biquíni lembra um pouco a roupa de uma stripper.)
Quanto à sunga, em alguns países, tudo bem. Em outros, como é o caso do meu, se considera bem esquisito e meio vulgar. Exemplo: num episódio do programa americano Curb Your Enthusiasm, o personagem principal (o comediante Larry David) enxerga o psiquiatra dele na praia… de sunga. Fica horrorizado e decide desistir da terapia.

4) LIXO NO LIXO. O mundo está dividido em duas partes: a que tem sistema de esgotos que permite jogar o papel higiênico na privada, e a que não tem. E, desculpe a intimidade, mas no mundo com sistema de esgotos que permite, se considera muito nojento jogar papel usado no lixo.

5) BEIJAR À VONTADE. O problema do beijo de cumprimento é bem documentado, não vou perder seu tempo falando de quantas vezes se beija em cada cidade do mundo. O problema é o beijo na boca, que no Brasil é muito mais aceitável em público do que em outros países. Ou seja: nas ruas, nos parques, nas mesas de bares e restaurantes, até na fila para entrar no cinema. Por isso eu sempre digo que o lema oficial do Brasil deveria ser “Get a room!”. Essa frase, que em tradução livre seria algo como “Arrume um motel!”,  é o que se fala quando um casal está expressando sua afeição de forma… exagerada.
Juro que em nenhum outro país do mundo (que eu conheça) os casais se beijam tão aberta e apaixonadamente em público quanto no Brasil. E pior, ao lado dos amigos. Eu não estou contra, e até faço também quando a situação se justifica… no Brasil. Mas em outros países, na maioria das situações, é preciso se controlar para não constranger os outros. Existem exceções: no cinema, até pode, mas pelo amor de Deus só se estiverem sozinhos, e não ao lado de um casal de amigos. Na balada ou numa festa, ok, não precisa arrumar um motel para se beijar. Mas arrume um cantinho escuro pelo menos.

6) ESQUECER A GORJETA. Em Nova York, os garçons odeiam os estrangeiros. Por quê? Porque um garçom nos EUA não ganha quase nada de salário – recebe até menos de um salário mínimo, porque vive das gorjetas. Até os estrangeiros que sabem disso acham justo deixar 10% ou 12%. Não é. É 15% se você é chato (ou se o garçom foi chato) e 18% ou 20% se não. E sem reclamar. Em outros países, a gorjeta varia muito, por isso você sempre deve dar uma olhada no sua guia de viagem ou procurar na internet. (Eu não conheço um bom site em português mas em inglês existem muitos – bota “tipping by country” no Google.
7) PEDIR CERVEJA COMO SE ESTIVESSE NO BRASIL. Uma vez fui jantar em Nova York com uma família de brasileiros. O pai acabava de chegar ao país e tentou explicar à garçonete (em português, que ela não entendia) que queria a cerveja com dois dedos de colarinho. Quando a bebida chegou sem espuma nenhuma, ele reclamou e tentou explicar de novo. A garçonete falou para nós: “Explique para ele que entendo o que ele quer, mas o negócio do chope não funciona assim.” E é verdade: colarinho na cerveja é um fenômeno brasileiro que é difícil de encontrar na maioria de países (fora a cerveja Guinness).


Quanto à cerveja gelada, o mundo está mais dividido. Normalmente, pessoas de países tropicais gostam de cervejas fracas e bem geladas, para se refrescar num dia quente. Esse é o caso do Brasil. Mas em muitos outros países se acredita que o sabor é mais importante, e é fato que cerveja muito gelada perde o sabor. Um dia, na Bolívia, eu estava jantando com um casal de brasileiros que reclamou à garçonete que a cerveja estava quente. Tentei explicar para eles: “não vai ter mais gelada, aqui se toma assim.”
Nossa, já chegamos a sete? Então preciso colocar um bônus especial para meus queridos paulistanos:

7 – B) MATAR PEDESTRES À VONTADE. Não sou advogado, mas segundo observo nas ruas de São Paulo,  a lei local determina que um motorista que vê um pedestre atravessar a rua e não tenta matá-lo vai preso. Mas quando você alugar um carro em outro país, preste atenção: o pedestre tem algo que se chama “direitos.” Em alguns países da Europa, da Ásia e estados dos Estados Unidos, a lei até exige parar o carro quando alguém pisa na faixa de pedestres.
Agora, a boa notícia. O brasileiro é tão querido no mundo – pelos jogadores de futebol, pela música, pela atitude – que até pode cometer os erros e ninguém vai reclamar. Bom, talvez o pedestre, se é que ele sobrevive.

You Know You're From the Greater Toronto Area when

Encontrei essa "listinha" na comunidade Brasileiros em Toronto, no Orkut. Foi postada pelo Matheus que a encontrou no Facebook.
Se você mora em Toronto talvez se identifique com algum dos itens (ou com todos!). Eu não concordo com vários, mas eles não deixam de ser engraçados.

You Know You're From the Greater Toronto Area when:

- Your commute time is 90 minutes into the city.

- You don't live in Toronto. If you do, you want to live away from there.

- You know path and PATH are two different things.

- You have connection to any one of these gangs: Tamil Tigers, Chinese Mafia, Bloods and Crips,     Hells Angels, etc.

- City life sucks.

- You love complaining how shitty our transit service is.

- You never been to the CN Tower, and never planned to. In fact, you never will since prices went up 400% (and still going up) since it opened, and all you see up there is a restaurant and a view of Toronto minus the CN Tower.

- You still refuse to call Skydome the Rogers Centre.

- You speak better Chinese than French.

- Yonge and Bloor is the "centre of the universe" for subways. And you always grab the front car on the Yonge Line to go north and the back car to go South.

- You buy all your million dollar clothing from Yorkville.

- Yonge and Dundas is the "centre of the universe" for shopping. However, you tend to avoid Eaton Centre.

- Snow in downtown? Meh, it's called "underground shopping"!

- You don't mix Union Station and Grand Central up.

- You never been to Hard Rock Cafe. What the hell is that place?!

- You wonder why the Sheppard Subway doesn't have a T in the word Subway.

- Transit fares go up every 6 months, with TTC and YRT leading the charge. Hey, at least YRT has REAL service...

- You've walked for less than 2km on Yonge Street, and that stretch is usually in downtown.

- (for transit enthusiasts in York) You made friends with the York Region headquarters.

- Cars are faster in public transit, but in Toronto during rush hour, it's the other way around.

- Your family owns at least 2 cars.

- You memorized all the 400-series highways.

- You laugh when someone says "Highway four hundred and one".
 
- You actually know Highway 7 in York Region and Highway 10 in Peel Region are not highways.

- You love being in sardine packs in buses or subways.

- You know people of all races and cultures. In your neighborhood.

- You can see people of at least 5 races in a transit ride.

- You memorized all 7 Chinatowns.

- Jane and Finch is Harlem.

- Scarborough is SCARlem.

- You envy New York. No, seriously, you envy New York.

- You call the Don Valley Parkway the Don Valley Parking Lot.

- All you see when you go by the lake are condos, and you wondered why.

- Wanna tear down the Gardiner Expressway?

- You never went swimming in the lakes before.

- You knew Toronto is a bit slanted. If you didn't, now you know.

- You wonder why we are "technologically challenged".

- You eye the city hall as "where all the evil politicians live".

- You moved more than once. When you did, you moved north.

- You listen to 88.9, 94.7, 96.3, 97.3, 98.1, 99.9, 102.1, 103.5, 104.5, 107.1 for FM channels, and 640, 680 or 1430 for AM channels.

- You prefer the GO Train over the TTC (non-Toronto residents).

- Peel Region drivers are sooo slow...

- (in Toronto) Everything that is not in downtown, or the far east/west has the word "don" or "york" in it.

- (for Durham Region) The only way for Durham people to get into Toronto if you don't have a car is by GO Train. If you're sad enough to be one of them, and you miss your train, you could go buy a coffee, take a walk around the park, play poker, and the next train STILL wouldn't come yet.

- You can say "The world's tallest freestanding structure" 10 times fast.

- During the FIFA World Cup, you can book a ticket to the host city for free. It's called the big widescreen TV at Casey's.

- During the Super Bowl, you can book a ticket to the US for free.

- (in downtown Toronto), green means go, yellow means speed up, red light for one second means floor it.
- (in York Region) Viva? or Free-va?

- (in Markham) You refer to First Markham Place as FMP, Pacific Mall as PMall, and Markville Mall as The Mall.

- (in Scarborough) You refer to Scarborough Town Centre as The Mall, Agincourt as Asiancourt. And you don't flinch when someone pulls a knife at you.

- Transit service has shot up in the suburban cities in the GTA, but seeing the already torn and crappiness of our buses and subway systems, does it even matter...?

- If you live in Toronto, you cheer for the Leafs. And you have never-ending faith in the Leafs even though they got pounded by Ottawa several times, you hate Ottawa and Buffalo's guts, but you actually don't mind Montreal for some reason.

- If you live out of Toronto, you never cheer for the Leafs. You cheer for either Buffalo, Ottawa, or Montreal.

- Even if gas prices are $5 a litre, you'll still drive. Because you think transit's for the poor.

- Mike Harris still gives you the chills. Or in some cases, the kills.

- White is a minority. If you think it's a majority here, PISS OFF.

- You know that the CN tower is secretly a giant mind control tower which send information back to its' headquarters in Abu Dhabi.

- You know you live in the GTA when WalMart is king, you pay ridiculous tolls on the 407 :)

- You tell DOZENS of people on the subway to put on DEODORANT during and ESPECIALLY in rush hours. We don't want to add another BURDEN along with a day of work, school and you name it.

- You've been to Pacific Mall regardless of your race.

- It pretty much never snows downtown.

- TTC means 'Take The Car'

- You ride the GO train and all you see is graffiti.

- You remember how Ludacris (and many more) LOVE Carribana.

- You have the Global Marijuana March every year.

- There are more weed stores and smoking cafe's than in the rest of Canada combined.

- You don't know one person who owns an actual music CD

- All busses heading West into Mississauga all end up going to Square One

- You know the coach of the Leafs better than you know your cities Mayor

- You expect to be sitting in traffic on the 401 on a Sunday at 2 AM.

- A piece of the Gardner narrowly misses your car.

- You know what and where Etobicoke is.

- You're considering purchasing a SUV for the off-roading experience of every major road.

- You know what the "Gardner Jump" is by Lakeshore (for those of us who remember it before they fixed the original one in the early 90's).

- When you don't look out the windows of Pearson and wonder where the Rockies are.
and last but not least...

- You actually LIVE in the GTA, and we're not talking about Grand Theft Auto here!